RECANÇA f.
Sentiment de tristesa per allò que es fa o es deixa de fer, o pel que s'ha fet o deixat de fer (or.). De Guifre i sos guerrers ell se recorda, gira amb recança la mirada enrera, Canigó ii. Vaig sentir la recança que produeix un ball que s'acaba amb un adéu d'amor, Ruyra Parada 84.
Fon.: rəkánsə (or.).
RACANSES f. pl.
Cessació, suspensió temporal d'una activitat. Et cal fer racanses urgentment!.
Por una vez y sin que sirva de precedente presentamos la foto de familia de la junta directiva (el núcleo duro) del clú santoño despues de celebrarse la junta extraordinaria de antes de empezar les racanses.
De izquierda a derecha: Ductor , Gran Guru, Pecident , polaroid i fit
Se publica por deseo expreso del Gran Cupit
Allelujah, Allelujah, Allelujah, El Nuevo Mesías, La Voz del Gran Cupit ha aparecido.... Estamos intentando entrar en contacto con los bienaventurados que han visto el evento,...seguiremos informando
Os presentem el primer curs d´inglish per Santoñer, fet per el Mestre Arení Aliolí:
SANTOÑO WENT TO DETROIT. LISSON UAN
( Must be read with catalan accent )
On day I gonna Detroit to bigga hotel. Inna morning ,I gonna down to breackfast . I tella the waitress I wanna two pisses of toast.She bring only one piss.I tella her I wanna two piss.She say go to the toilet .I say ,you no understand ,I wanna two piss onna my plate.She say no piss onna plate,you sonna ma bitch.I don´t even know the lady and she call me sonna me bitch.
Later,I gonna out to eat at the biggs restaurant.The waitress bringa me aspoon ,and knife but no fock. I tella her I wanna fock.She tells me everyone wanna fock. I tella her ,you no understand .I wanna fock onna the table.She say you better no fock on the table ,you sonna ma bitch .
So gonna back to my room inna hotel ,and ther is no shits onna my bed.I call the manager and tella him I wanna shit. He tells me go to the toilet .I say ,you no understand .I wanna shit onna ma bed .He say you better no shit onna ma bed , you sonna ma bitch .
I gonna to check-out and the man at the desk say peace to you .I say piss onna you too,you sonna ma bitch .I gonna back to Barcelona !
La preocupación expresa del Gran Cupit, nos obliga a partir de hoy a velar (vetllar) por la recuperación y defensa de nuestra lengua "el santoño" .
En un futuro vamos a impartir cursos d'inisiasió al santoño nivell b, para lo lla inisiats faren er nivell C.
ESTRECHAOS 19
MACHAMBREITORS: 21
PRESENTE DE INDICATIVO
Yo bombecho
Tu bombechas
El bombecha
nos. bombechamos
vos. bombechais
ellos bombechan
1er Campionat de Petanca Santoño,
BASES GENERALES.
1-Todo tipo de animal podrá concursar mientras tenga brazos y/o manos, o en su defecto, muñón adaptado. Están prohibidos los muñones lanzadera.
2-Los menores de 18 años podrán concursar siempre que vengan acompañados por sus madres o hermanas.
3-No se tolerara acto alguno que demuestre intolerancia, tratamiento vejatorio, o actitudes racistas, por lo tanto los Megalideres de Santoño son los únicos jueces y árbitros del evento.
4-La inscripción al campeonato tendrá una cuota variable en función del candidato. Este podrá oscilar entre 1 gambil hasta un máximo de 1.000.000 de gambiles. El candidato que quiera inscribirse mediante Gambijet deberá hablar con el Megalider especialista en estas cuestiones.
5-Las reglas estrictas del juego podrán variar en cualquier momento, siempre bajo la supervisión de algún Megalider Santoño.
6-El ganador del Campeonato recibirá como premio un Flaier con la foto de Machambreitor, y si este lo considera, autografiada.
7-Bajo ningún concepto se podrán tomar fotos de Machembreitor sin la autorización de Cupit, o de algún Megalider Santoño.
8-Solo el Pecident tiene la capacidad de autorizar la participación de Machembreitor, por lo tanto es inútil la presencia de club de fans de Machembreitor o admiradores. Si los fans o admiradores aportan recursos a Santoño, casi con toda seguridad el Pecident autorizaría la participación de Machembreitor. Pero insistimos la ultima palabra la tiene el Pecident.
9-Los participantes deberán proveerse de 4 pelotas,... dos de acero.
10-Queralto sera el encargado de modificar los peraltes de la pista añadiendo nuevos obstáculos.
11-Clos no vendrá.
12-Antes de cada partida se entonarán cánticos en honor a Cupit para obtener fortuna y buenaventura en el transcurso de la partida.
13-Se harán 45 recuentos de bolas al acabar la partida, si hay mas de 8 participantes se harán 98.
14-Insistimos, se harán 45 recuentos de bolas al acabar la partida, si hay mas de 8 participantes se harán 98.
15-Ganará el campeonato el participante que mas puntúe siempre que los Megalideres así lo consideren.
16-De nuevo insistimos, se harán 45 recuentos de bolas al acabar la partida, si hay mas de 8 participantes se harán 98.
17-Al paso de hembras por las cercanías de las pistas todos los concursantes deberán exclamar: ¡¡Pubillas!!
19-Aconsejamos a los participantes que se desplacen en bicleta que esta sea plegada y metida en la funda de las bolas, antes de la partida. Clos no vela por ellas.
20 y último, de momento,.. se harán 45 recuentos de bolas al acabar la partida, si hay mas de 8 participantes se harán 98.
Santoño a 32 de Febrero de 1356 año de nuestro Señor Cupit.
Santoño se suma con felicidad y alborozo a las celebraciones hacia el Gran Leaders Kim IL Sung,... ¡¡¡KIM IL SUNG VIVE Y SU RECUERDO SIGUE CON NOSOTROS!!!. Kim Jong Il, el fiel lacayo sigue la estela.... Animate y envíales una felicitación. Estamos intentando pactar un viaje con Arderiu para ir en conclave con Kim Jong Il, al Pub Ruso Rasputin, para discutir el segundo mandamiento de nuestra religión. Matas no vendrá, porque el,...no tiene este tipo de defectos,.....
Por supuesto Cupit sera informado en todo momento de nuestras actuaciones, ?via? el Primer Prior.
Visita a nuestros amigos
Nace a instancias dels "diàlecs de les religions del forum de les cultures", una nueva confesión religiosa : la iglesia de la primatología. Esta nueva confesión se caracteriza por su devoción al mas grande y bueno de todos los seres "ciutadà Cupit"
Hartos de comprobar en el forum que ninguna de las religiones presentes (incluso ni las mas exóticas) nos satisfacian por no ser lo suficientemente auténticas, hemos decidido crear la nuestra propiamente, por que en algo habrá que creer no? , han manifestado los fundadores.
Cierto es que en contraposición a las otras religiones la iglesia de la primatología presenta unas características propias , por ejemplo en sus credos morales a diferencia de todas las demás religiones , no existen ni el cielo ni el infierno, solo existe el limbo , de modo que cuando un primatiano expira, no tiene los problemas que tienen los demás , ya que solo puede ir a un sitio (donde serà bien acojido por Cupit, por supuesto) el LIMBO.
Aunque sabemos que los mandamientos de esta nueva confesión estan en período de elaboración y no se sabe todavía si van a ser 10 o 12 , una filtración nos ha permitido saber que
uno de esos mandamientos ya está pactado i aprovado: NO TOMARÁS EL NOMBRE DE CUPIT EN VANO, sólo en este precepto sus creadores han previsto que los detractores de la iglesia de la primatología podran al igual que en el resto de confesiones cagarse en el creador, en este caso , la frase será :" me caguen cupit" en lugar del megao en deu, o alá, o mecagon buda común en las demás religiones.
Al habla con el portavoz de esta nueva religión nos ha comunicado que existe ya en Barcelona la primera congregacion dels "germans primatians de cupit.", que ubica su sede de recogimiento i oración en el Santuario del mercat de Sant Antoni.
En el ala oeste del Santuario existe la capilla bar san Ramón donde cada miércoles por la noche caen novenas , decenas i centenas de oraciones ( i cervezas en honor del creador cupit).
La cautela ha hecho que los miembros de la congregación no hayan aceptado revelar quien es el prior de esta nueva orden religiosa i parece ser que logicamente hasta que Cupit no de su visto bueno no se podrá saber con certeza en quien recae tan elevada responsabilidad.
Continuará........
Eje principal del discurso vertebrado por Arrufat,.. el señor Daw Youseah Yousah Yousyh i Malé es una de las mas firmes apuestas de Santoño. Su discurso, su clarividencia estructural, de leve poso liberal, y su apabullante curriculum,... hace totalmente necesario el buscar alianzas con el.
Daw Youseah Yousah Yousyh i Malé es una firme propuesta para este pais lleno de progres sin criterio y funcionarios culturales
Biografia de Daw Youseah Youseah Yousyh i Malè
El grupu de teatru del Sentre Católic de Florejats (la Segarra) nus ha comunicat que pal setembre empiesaran a preparar el muntatge SUKIKI 1, possats al habla amb A.R. pareix que hi han possibilitats de supervisió i sumvensió d'uns cinc mil gambiles.
DOBLES UVRES : 21
NATECHATORS : 18
Que decir de ellos ya hace cuarenta años se adelantaron al poblema de la inmigración, se lo olían y decidieron cantar en homenaje de los moritos comerciantes de corbatas que llegaban a nuestra patria pa ganarse el parné!....
MORITO DE LAS CORBATAS
Letra:
Yo me llamo Abujara Samalaka Salero,
y he nasío en Alcalá y el de los panaeros
Pa buscarme la comía que cada dia esta peó
voy vendiendo mis corbatas y doy la lata que es un primor
Las vendo por diez reales con hilo de oro y plata
pa que vayan los chavale presumiendo de corbata
MAJALA PUN - MAJALA PUN
que el andalú no lo "parlo" yo
MAJALA PUN - MAJALA PUN
y al tu-ru-ru do,re,mi,fa,sol
A bordo de una fragata
yo vengo de Tetuan
para vender mis corbatas pa los que vienen y van
con el pim pam fuego con el rataplan!
De la feria de Jerez y hasta la de Bilbao
voy en busca de parné mas que desesperao!
gitanillo canastero, farandulero por natural
cuando veo un huevo frito
que los ojitos se van detrás
corbatas de fantasía y las traigo de mil colores
y pican con alegría flamenquillos y señores
MAJALA- PUN - MAJALA - PUN (estribillo).....
FINAL
Jaqueo Primer Tutorial.
Queridos alumnos,... estas son las primeras lineas que debeís estudiar a fondo, espero que sean de vuestra utilidad:
*diario de un lammer*
*********************
12-2-97. Hoy he estado hablando con un amigo que se ha comprado un ordenador, y me ha dicho que mola mogollón, y que tiene un aparato que se llama módel y que con el puede hablar con gente de Australia. Creo que me estaba tomando el pelo...
20-2-97. Es verdad! mi amigo me ha enseñado el ordenador y hemos hablando con un montón de gente, en una cosa que se llama Chap, pero todo el mundo era de España. Yo creo que el módel de mi amigo es de corto alcance...
1-3-97. Creo que ya he convencido a mis padres para que me compren un ordenador con módel de largo alcance para hablar con gente de Nueva Guinea, aunque no les entienda. Mi padre me ha dicho que la semana que viene iremos al Continente a comprarlo.
9-3-97. Que guay! ya tengo el ordenador! El señor de la chapita me ha dicho que es un Téntium 2 a 400 megaherzios. Yo no sé lo que es eso, pero me suena a que es una emisora de FM donde puedes pedir juegos gratis.
10-3-97. Que dificil es manejar el ordenador! hoy he estado todo el dia minimizando y maximizando ventanas y moviendo el ratón para acostumbrarme. El programa que tengo se llama Windows 95, y según mi amigo, es el mejor programa que existe, y dice que puedo hasta jugar a las cartas con él.
2-4-97. Creo que ya estoy preparado para conectarme a eso de Internet. Dentro de un rato va a venir mi amigo a explicarme como se hace. ¡Que nervioso que estoy!.
5-4-97. Como mola! llevo 3 dias conectado a internet y ya sé utilizar un buscador, según mi amigo, si sigo con este nivel de aprendizaje, seré capaz de enviar mensajes en un par de meses.
15-4-97. Hoy he descubierto una cosa que se llama jaquin, según me han dicho en un sitio llamado #hackers del chap, se trata de entrar en ordenadores del mundo y destrozarlos. Me gustaría ser jaquer para flipar con los colegas de clase.
27-4-97. Que guay!, hoy he visto una peli que se llama "Hackers, piratas informáticos" y hacian unas cosas super raras, yo quiero ser como ellos! Nada más terminar de verla, me he conectado a internet (después de unos 30 intentos) y he probado todas las cosas que he visto en la peli, pero no he sabido hacerlas. Me ha dicho una página web de jaquin donde puedo aprender a jaquear. Ahora mismo voy y me lo aprendo todo.
30-4-97. Que rollo, en los textos que me bajé, solo pone cosas raras, como telenet, efetepé y unix, yo no sé lo que es eso. Será mejor que me olvide de esos documentos y lo aprenda todo por mí mismo, así llegaré a ser 31173 (no sé lo que significa ese numero, pero me han dicho que cuando llegas a él eres guay, supongo que ser el numero de ordenadores que has destrozado).
5-5-97. Mi amigo me ha dicho que tengo que ponerme un apodo para cuando me conecte a internet. Voy a ponerme el mismo que el prota de "Hackers". Me llamaré "Zero Cool".
6-5-97. Hoy me ha pasado una cosa muy rara en el chap. He entrado con mi apodo en el canal #hackers y me han echado por ser lammer. ¡Pero si yo no se lo que es eso! ¡además, si soy de Albacete! ¿De donde serán los lammers?
7-5-97. Ya sé porqué me echaron del canal ayer. Me han dicho que el apodo ya está ocupado, y que tengo que elegir otro. He escogido uno muy chulo, "Zerocurl". Ahora estoy listo para entrar en otros ordenadores del mundo y destrozarlos, para ser 31173. Además, mi amigo me ha dicho que me tengo que juntar con más gente, asi que he hablado por el chap y hemos hecho un grupo que se llama "Dark Finger In The Ass". Por ahora somos 250, a ver si la semana que viene llegamos a los 500.
25-5-97. En clase, mi amigo me ha explicado lo que hay que hacer para poder entrar en un ordenador. Dice que lo tengo que hacer "por efetepé" (supongo que querrá decir "por cojones" en la jerga de los jaquers).
30-5-97. Ahi va! He descubierto un programa que se llama FTP, y no me habia dado cuenta! Bien, este es el primer paso hacia mi victoria sobre el mundo. Creo que en un par de semanas dominaré toda la Internet.
2-6-97. Esto es increible! Un colega del grupo me ha dicho que si quiero puedo entrar en todos los FTP del mundo! me ha dicho unas cosas que no he entendido muy bien. Me ha dicho que tengo que conectar con el servidor por FTP, poner login anonymous y la clave mi e-mail. Luego pongo get /etc/passwd y cojeré el fichero de claves de todo el mundo. Como mola! Seguro que soy uno de los pocos que conocen este truco...
10-7-97. Hoy me he tenido que comprar un disco duro nuevo, porque el de 8 gigas ya lo he llenado de ficheros de claves. Tendré unos 50000 ficheros, creo que ya es suficiente. Tambien me he comprado una revista que se llama "Arroba" y que explican lo que es el telnet. Me lo he leido 27 veces y todavia no tengo muy claro para que sirve, pero ahí dicen que si no lo sabes utilizar, es muy dificil jaquear.
25-8-97. Bueno, hoy es el gran dia. He quedado con mis colegas de "Dark Finger In The Ass" para entrar en un ordenador de Malijoslaviariskia (lo he buscado en un mapa y no sale, será que es de la parte de atras del Mundo y en mi mapa no sale porque le falta la cara de atras, está toda blanca...)
26-8-97 Que alucine!! Ayer por la noche entramos los 318 del grupo al servidor ese! Menos mal que a mi amigo le pasaron una cuenta (cuando me ha dicho eso no lo he entendido, ¿para que quiere una cuenta? ¡Si en la libreta de mates tiene un montón!). Bueno, ha sido maravilloso, lo hemos destrozado todo, y yo me he copiado un monton de programas y de ficheros (por cierto, tengo decirle a papá que me compre otro disco de 10 gigas, que el de 8 está casi lleno).
2-9-97 Que raro, hoy me he intentao conectar a Internet unas 130 veces y no he podido. Siempre lo consigo entre la 50 y la 70, pero esta vez no sé que ha pasado...
4-9-97 Estoy acojonado! Me ha telefoneado un tipo llamado Webmaster D_Arrakis (será americano) y me ha dicho que me han cancelao la entrada a Internet, porque se lo ha mandao un juez. ¿Será porque envio los mensajes sin acentos?.
6-9-97. Ay! Dios Mio! Hoy ha venido la Policia a mi casa a traerme una citación para que vaya a declarar sobre un delito de piratería informatica. Esta misma noche me escapo de casa.
5-5-98. Hoy la comida ha estado mejor que otros dias. Mi amigo José me ha dado su puré de patatas porque dice que en la cocina de la carcel hay cucarachas, y que el no se come eso por si acaso. Ya han pasado unos cuantos meses desde que entré, y el medico me ha dicho que en un par de semanas se me curará lo del culo.
El Clú Santoño empieza a hacerse eco del enorme clamor popular que se extiende para que sus megalideres opten, de momento, a la candidatura del podrido Ayuntamiento de Barcelona. Esta sección pretende mostrar las posibles ofertas que se ofrecen al Clú y que sus megalideres prometen estudiar con sumo cuidado. La asamblea popular no será escuchada bajo ningún concepto. Las mujeres, los animales, y las piedras tampoco.
Abelardo Maria Arrufat Arderiu es una primera opción,.... lee y da tu opinión, ya sabes que no la tendremos en cuenta
Abelardo Maria Arrufat Arderiu
Despues de años de exitosas giras junto a Stones, Def Leppard, Lynyrd Skynyrd, Metallica,... Vitaliano ha creado su pagina web. Es un orgullo para este foro ofrecerte el enlace....esperamos pronto poderte ofrecer un concierto de este inconmensurable artista
Hubo un Robert Johnson, negro,...y este copio a Vitaliano
Marlene, afamada artista multifuncional de percepcción trigonométrica variada, no es una desconocida entre nosotros. Formada en las escuelas Van de Rohe de Viena, academia Albert Speer de Berlin y la Escuela Deconstructivista de París continua en la constante búsqueda de la síntesis del plasma orgánico. "La Raba", obra, gentilmente cedida a la Humanidad, refleja este particular proceso de concreción irreal y etérea. Abstracción algebráica con tono humano en tiempos difíciles. Se estan negociando futuras exposiciones y "happenings" de la artista.
MARTES 22 DE JUNIO A PARTIR DE LAS 22H EN EL BAR RAMON
SENSACIONAL JAMSESION A CARGO DE "LOS MARCHENEROS"
TE ESPERAMOS... HABRÁ "COCA" Y CAVA
"Si eres buen santoñero , no te pierdas la jam y gástate el dinero!